Ahogy az várható volt, fél éjszaka dübörgött a SZINpadon a zene. Nyitott ablak mellett nem lehetett tőle aludni. Csukott ablaknál meg a hőségtől úgy izzad az ember, hogy attól nem alszik. Lévén éjszaka, a meleg miatt pucéran az ágyban, egyetlen dolgot tudtunk csinálni. Tehát nyitott ablaknál is leizzadtunk. Szegény Kata kialvatlanul ment melóba. Mondjuk a karikás szemeket simán ráfoghatja az éjjeli zenebonára. A bárgyú vigyorgást viszont nehezebb lesz megmagyaráznia. Egyszer az egyik kolléganője tett valami megjegyzést az éjszakai programjára, hogy milyen kielégült képet vág, mire először elpirult, aztán megmondta, hogy mivel foglalkozzon inkább az illető. Erre megkapta, hogy akinek hajadon létére iskolás gyereke van, az ne játssza a szende szüzet.
Ez önmagában véve helytálló, de mégis a kedvessel értek egyet, mivel már nekem is tisztáznom kellett a kolléganőimmel, hogy véleményem szerint az a helyes hozzáállás, ha ők a saját szexuális életükkel foglalkoznak, az enyémmel meg majd én magam, és véletlenül sem fordítva. (Mennyivel elegánsabban hangzik ez, mint a "Törődjél a saját p*csáddal b.meg!") Nem tudom ez mitől függ, de azt hiszem, egy intim heteró kapcsolatról sem akarnék diavetítéssel illusztrált élménybeszámolót tartani a munkahelyemen. Azt sem érzem, hogy rám tartozna, hogy egy munkatársam összejött valakivel egy lagziban, és hajnalban, kissé piásan szexeltek. Hogy mindez az autójában történt, arra meg végképp nem volnék kíváncsi. Nekem az is bántó, hogy ezt kénytelen vagyok végighallgatni, nem, hogy kérdezősködjenek, mivel töltöttem az éjszakát. Ha óhajtanak, kacsintsanak össze a hátam mögött, de ha én nem hozakodom elő vele, akkor tartsák meg maguknak az észrevételeiket.
Nekem visszatetsző, ha két, nem különösebben bizalmas viszonyban lévő nő azt tárgyalja, hogy a pasinak, akivel az egyik lefeküdt, mekkora farka van. A fizetési papírját nem mutatja meg neki, de a vastagságát - a hüvelyk- és mutatóujjával - igen. Eh, nem is tudom mit rágódom az eszetlen kolléganőimmel, mikor megvan a saját gondunk itthon. Ugyanaz, mint nagyjából egy éve. Legalábbis a tünetek erre utalnak. A kaviáros zokniszag, meg a "csokireszelék" a mosogató alatt. Katám már kutakodik kint a kisházban, keresi a harci eszközöket.
11 megjegyzés:
Hát, én úgy vagyok vele, hogy amíg csak egy említés, fél szó, még úgy-ahogy tolerálom az ilyeneket - és sajnálom, hogy az anatómiai részletességgel előadott izékre nem szóltam be az öltözőben, anno.
Még jó, hogy munkahelyen általában nincsenek _sokáig_ az emberek bugyi-melltartó kombinációban, mert akkor aztán ezek, pfí...
*legyint* Az egerek rágódnak helyetted is. :) :/
Elég sokat kellett egy időben Csongrád megyéből más megyékbe mennem munkavégzés végett. Sokszor tömegszállásokon laktunk, vagy éppen házakat béreltek nekünk, ahol gyakran meglehetősen vegyes társaság jött össze. Meg persze egyetemista hallgató hölgyek. Kollégák gyakran firtatták, különösen a helyi kollégák, hogy miért nem bújok össze valamelyik kiscsajjal, a párom úgy sem tudja meg, meg ők így, meg úgy csinálnák. Erre mondtam, hogy nekem mindig csak egy nő van az életemben. Persze ment a röhögés. Lehet, hogy a párom nem tudja meg, de én akkor is tudni fogom, van lelkiismeretem. Egyszer meguntam a cukkolást, aztán annyit kérdeztem tőlük, hogy az ő farkuknak van-e menedzsere. Azt válaszolták, hogy nincsen. Mondtam, hogy nekem sincsen rá szükségem, hogy ők mondják meg, hogy mit-hova-kibe dugjak. Semmi közük a szexuális életemhez, ez nem prüdéria, csak semmi közük hozzá. Aztán persze javarészt kiderült mindegyikről, hogy bakancsnak álcázott papucsok. :)
Elgondolkodtam, hogy vajon prűd vagyok-e, meg azon, hogy itt a blogon én is kiteregetek dolgokat. Talán az zavar, hogy a munkatársaimat nem tudom egy kattintással bezárni, ha elég volt belőlük.
Az egérkének annyi lett. Reggelre elkapta az egyik egérfogó. Majdnem megsirattam, olyan kis aranyos volt, a picike gombostűfej szemével vádlóan meredt rám. Elhantoltam a hulláját, és gondolkoztam, hogy lehetne-e ezt humánusabban, de nincs ötletem.
A.P.M.: Na, ez a még durvább, mikor nem elégednek meg azzal, hogy tudni akarják, ami nem rájuk tartozik, hogy még meg is mondják, hogy mit tegyél (és hová).
Az meg röhej, hogy általában tényleg annak nagy a pofája, aki a legnagyobb nyúlbéla. A népi bölcsesség szerint is, aki tudja, csinálja, aki meg nem, az tanácsokat osztogat.
Egy fiúkolléga egyszer belehajtott egy Üvegtigrisből kivágott párbeszédbe, de azt szigorúan orvosi szemmel tárgyaltuk ki. Viszont utána komoly gondom volt a kérdéses berendezés tulajdonosának a szemébe néznem. Ezért sem praktikus az ilyesmi.
Van a fressnapfnál azt hiszem egy ilyen műanyag tölcsér forma valami, amibe belemász, aztán ki már nem fér a majzi, és lehet kivinni a töltésre elengedni. CSak vigyázz, mert ott meg a vonat elgázolhatja. De egyébként működik, én sem bírom az enyves egérfogót (mert a kutyát is megfogja néha), a tölcsér humánusabb kicsit.
Én már szavakat sem találok az ilyen kíváncsi emberekre. Sajnos a közvetlen szomszédunk ilyen. Mindent tudni akar, még a legintimebb részleteket is, és még az sem állítja le, ha elküldöd melegebb égtájra. Amikor az első barátom hazavitt, és a kapu előtt megcsókolt, idegesen pásztáztam a terepet, nem kukucskál e valahol... hát persze, hogy igen. Mikor elment a srác, kiugrott a bokorból és kérdezősködött, hogy milyen volt, stb. Most meg az öcsémet akarják elvinni "beavatni" egy kuplerájba,lévén megérett rá. De nem is a gyereknek mondja ezt az idióta, hanem az apjának. Apa meg bevágta, hogy akkor ő meg a kedves szomszéd lányát fogja "felavatni",lévén már nagy lány. :) Normális az ilyen? Nem hiszem. Engem sem érdekel más magánélete, ha meg igen, feltalálták a valóságshowkat, bámészkodjon ott.
Van egy nagyon jó barátom, haláli arc. Két éve vált el, azóta csak alkalmi kapcsolatai vannak-voltak, de van olyan kedves, hogy mindig részletesen előadja, ha érdekel, ha nem :) Általában egyáltalán nem érdekel :) De ő csak mondja. Nem lehet leállítani. Jobban járok, ha végig mondja, úgy hamarabb szabadulok. A kedvenc mondásom tőle: "Kemény volt a f*szom, mint a fagyott kutya lába!"
Lehet, hogy én is prűd vagyok, de legyen akármilyen jó barátom, valahogy akkor sem villanyoz fel, hogy éppen kit, hogyan, hányszor terített le. :) Más a helyzet, ha baráti alapon segítséget kér ilyen témában. Bár ilyesmi nem fordult elő csak egyszer. Elhangzott a részéről egy kérdés, elképedve csak annyit tudtam neki mondani, hogy: Igen tesó, az rohadt kínos. Nem, nekem még nem volt ilyenem. Irány a bőr- és nemibeteggondozó, meg szerintem sima canesztent fognak felírni. :))
Tyúk: Köszi a fressnapfos tippet. Mondom majd Katának, hogy egyszer kerekezzen ki oda, és szerezzen be egy ilyet. Mondjuk akár karácsonyra is meglephet vele. A ragacsos izé az kegyetlen, és a múltkor nem is fogott vele semmit, kivéve Fecó egyik osztálytársát, aki bújócska közben bemászott a tévéállvány mögé és beleült. Gyerekfogónak nem rossz, anyuka örült, meg én is, mert azóta sem jött hozzánk a kölök.
D'Angel: Kupleráj? A szomszédotok beteg. Vagy 100 évnél öregebb vámpír, és nem halad a korral. Cilindert meg sétapálcát nem láttál még nála? :)
A.P.M.: Basszus, még egy szexuális kultúrában nem túl áptudét fazon. Gondolom nem hallott még életében a gumióvszer nevű találmányról. El kellett volna mesélni neki azt a viccet, aminek az a poénja:
- Jézusom, doktor úr, most mi lesz? Le kell vágni?
- Á dehogy. Nemsokára leesik magától.
Áhh, nem vámpír, de "betegnek" elég beteg. De nem csak ő, hanem az egész család. Az anyóstól az utolsó gyerekig mindenki. :)
Az egérbajokra pedig legjobb orvosság egy vadász cica. :) Nekünk bevált,pedig évente 2-3 egérke is betévedt hozzánk. Sikerült egy olyan "fenevadat" találni, aki önfenntartó, mert a patkánytól a verébig, mindent elfogyaszt. Nem a leghumánusabb, de a ragacstól jobb.
Az amúgy a vicces, hogy viszont ugyanezek a munkahelyen szexmesélő majmok mondogatják a leghangosabban és legsűrűbben, hogy 'nekem ugyan mindegy, ki kivel bújik ágyba, de tartsa meg magának' - ha a melegekről esik szó. De olyan szinten, hogy a kezét ne fogd meg a másiknak, mert az már fúj, dekadencia. Isten, meg az ő állatkertje...:)
Hát, van akinek egy meleg kézfogás gusztustalanabb, mint a hetero pornók utolsó jeleneteként látható kozmetikai kezelés. :) (Az "arcpakolás"-ra gondolok, nem tudom, hogyan lehetne ezt finomabban kifejezni.) Néha elgondolkodom rajta, de szerintem nem az én gusztusommal van baj.
Megjegyzés küldése