Kódváltások

Két fiatal lány ment az utcán. Velük szemben jött egy idős asszony, a kutyájával. A kutya odaszaladt az egyik lányhoz és ugatott. A lány elővett egy flakont és a tartalmát a kutyára fújta. A kutya elment. Az asszony nagyon mérges lett és kiabálni kezdett. Jött egy rendőr és elkérte mindenkinek az igazolványát. A lányokat elküldte, az asszonyt pedig felírta. - Ez nagyjából az a stílus, ahogy Fecó ír meg egy fogalmazást. A tényekre szorítkozik. Azt megtudjuk, ki mit csinált, de az érzéseikről nem sokat, illetve az egész történet nem hagy bennünk nyomot. Teljesen semleges a hangulata, érdektelen, nem kell állást foglaljunk, nem kell róla ítéljünk. Ahhoz kell bele valami egyéb is. Ez arról jutott eszembe, hogy Tyúk kifogásolta a száraz és érzelemmentes, anatómiai leírásomat a "dugás" definíciója kapcsán.

Gimis leány, divatbarbi: Zsizsikével voltunk soppingolni, mert megkért, hogy segítsek neki rucit választani, amiben dögösen fog kinézni. Hát nem tünci? Az egyik legjobb barinőm. Korzóztunk a pláza felé, mikor jön szembe egy mamácska, egy cuki kutyulival. Aztán a csúnya rossz kutty kinézte magának a bokácskámat. Csaholt meg kapkodott utána nagyon. Biztos kan kutya, mert a hímek odáig vannak a lábaimtól. Gondoltam is, mindjárt meghágja a topánomat, úgy rám van izgulva, de azt már mégse, mert tönkrevágja a harisnyámat. Előkaptam a szupi Loreal hajlakkomat és lefújtam vele. Az elvette a kedvét. De a mama tökre kiakadt, akkora patáliát csapott, hogy még egy rendőrt is odacsődített. Megmutattam neki a lábamat, amit majdnem megrágcsált a kis dög. Aztán már mehettünk is. Hiába, a lábaimnak egy pasi sem bír ellenállni.

Gimis leány, leszbikus: Kornéliát imádom, mert annyira nőből van. Belezúgva nem vagyok, csak élvezem, hogy mellette szinte fiúnak érzem magam. Kézen fogva sétáltunk, sütött a nap, csicseregtek a madarak, teljesen fel voltam dobva, mikor feltűnt a nyanya. Homofób vén picsa. Kiszúrta, hogy fogjuk egymás kezét, és láttam a szemén, hogy rögtön levette, "miféle" vagyok. A kutyáját is ránk uszította. Korni mintapéldánya a "szőke" nőknek, szerintem fel se fogta, hogy bajban vagyunk, csak féltette a cipőjét, hogy összenyálazza a dög. Előkapott egy dezodort, és lefújta a szörnyet. A vén kurva úgy kiakadt, hogy rendőrt hívott. De az jófej csávó volt, elkérte a személyiket, mert mégis csak úgy kell neki, de aztán mondta, hogy mehetünk is.

Középiskolai tanuló, bőrfejű: Na ezt hallgasd meg Neó! A Zsizsi mesélte a múltkor... fenét az ágyban hülye, a lányokra bukik mondom. Moziba voltunk. ... Dehogy smároltam le, hülyegyerek, maradjál már! Szóval egy másik csajjal nyomultak, mikor egy nyanya rájuk küldte a kutyáját. Valami mérges dög volt, ugatott mint a rohadás, meg csattogtatta a fogait. Csajoknál ugye nincs bicska, se acéllánc, magassarkúban elfutni se buli, hát akkor mi van? Megmondom bazzeg, ezek nem álltak neki rinyálni, hanem előkaptak egy sprét, és befújták a dögöt. De nem ám gázspré volt, hanem ilyen hónaljszag! A kutya köpni-nyelni nem tudott, úgy ledöbbent. A nyanya rendőrt hívott, de hát ha önvédelmi spré van nálad, az nem gáz. És tényleg nem gáz volt, hanem illatos.

Középiskolai tanuló, kocka: dzsoni meselte, hogy a csaja osszefutott egy verebbel ... ve'reb, nem madar :-D + RL nem online ... spellcast nem hasznalt OMG csaj elokapott egy dezodort ... jaja az lett LOL ... fakabatok is kijottek :-( ... dehogy. semmit IMHO nem volt torvenysertes :P

RL = Real Life - a valódi világ
spellcast = varázsige - számítógépes játékokban lehet vele manipulálni a környezetet
OMG = Oh My God - Istenem, kb. te jó ég
LOL = Laughing Out Loud -  hangosan felnevettem, kb. ez mulatságos
IMHO = In My Humble Opinion - szerény véleményem szerint, kb. szerintem

Idős hölgy, kisnyugdíjas: Vacak volt már az az öreg póráz. Az én kis Fifikém eltépte, mikor odaszaladt a kislányokhoz. Nem akart ő bántani senkit, csak játszani akart. Hát istenem, ugatott kicsit, de ő így játszik. Azok meg hajlakkot fújtak a szőrére! Nem győztem kifésülni szegénykéből, nagyon vonyított. Micsoda gonosz dolog ez. Akkora kis szoknyácskákban járnak, hogy kilóg a fenekük, meg hajlakkot hordanak magukkal. Tudod hogy hívták az ilyeneket a mi időnkben? Mocskos kis ribancok! Hát persze, hogy rendőrt hívtam. De azok már nem olyanok, mint régen. Nem védik meg szegény öregasszonyokat. Elengedte őket, és a végén még engem akart megbüntetni. Felírta a nevemet. De csak küldjenek nekem büntetést, majd én bemegyek a kapitányságra! Beviszem a nyugdíjszelvényemet, hogy tiltsák le belőle, ha van képük hozzá!

Kovács 2 tőrzsörmester, rendőr: Szolgálatból éppen hazafelé tartottam, mikor a Cselló köz és a Veselényi utca sarkán segélykérő kiáltásokat észleltem. A helyszínt futólépésben megközelítettem, ahol özv. Baranyi Kázmérné (sz. Fekete Ilona, lc. Nefelejcs u. 27.) panaszos előadta, hogy a helyszínen tartózkodó két kiskorú leánygyermek megtámadta a kutyáját. A tett elkövetésének eszköze még a gyanúsítottak kezében volt. Tüzetes vizsgálat után megállapítást nyert, hogy az PB hajtógázas hajlakk, "C" tűzveszélyességi osztályba tartozik, de emberélet kioltására alkalmatlan. Szemrevételezéssel megállapítottam, hogy az eb nem szenvedett 8 napon túl gyógyuló sérüléseket. Az elülső részén a szőr csimbókos volt, ami lehetett a hajlaktól, de lehet, hogy fajtajelleg. A hölgy szerint az állat fajtiszta pekingi palotapincsi, de ránézésre inkább kültelki tacskó-perzsamacska keverék. A kiskorúakat igazoltatás után távozásra szólítottam fel, ellenük intézkedés foganatosításának szükségessége nem merült fel. B. Kázmérné viszont megszegte az ebtartás szabályait. A harci kutyának minősíthető ebet póráz és szájkosár nélkül vitte közterületre, és az intézkedés közben a járdára is piszkított. (A kutya.) A kutyapiszok eltávolítására szolgáló kisseprűt, lapátot és műanyag tasakot B. Kázmérné felmutatni nem tudott. A helyszíni bírság megfizetését megtagadta, ezért szabálysértési eljárás megindítását kezdeményezem.

Bánrévi Fifi, selyempincsi: Gazdácskámmal sétáltunk, mikor végre elszabadulhattam a pórázról. Milyen finom szagok! Macskapisi, penészes sajtosszendvics. Kölnis emberszag? Ah, de ez kutyakaka! Hmmm. Ott van a cipőjén! Ne ijedezz kicsim, nem bántalak! Had szagoljam meg! Na, ne ugrálj! Mi ez?! ... Jaj a szemem! És a szaga! Rettenetes! ... Egyenruhaszag. De érdekes. Viszont már mehetnénk, mert pottyantanom kell.