A hétvégén ebéd közben azon tűnődtünk Fecóval, hogy vajon a finomfőzelék miről kapta a nevét. Némi iróniát sejtettünk az elnevezés mögött. Tippünk szerint a feltalálónál éppen üres volt a hűtő, csak egy zacsi mirelit vegyes franciasaláta-alap lapult a fagyasztóban. Ebből lett a nevenincs főzelék. Fecó még elő is adta, ahogy egy gyerek nyafog, hogy nem akarja megenni, mert borzalmas, az anyukája, meg rászól, hogy igenis tessék megenni, mert nagyon finom. Egy hét múlva anya megkérdezi, mi legyen ebédre, mire a válasz, bármi, csak ne olyan "finom" főzelék. Kata mindezt rezzenetlen arccal végighallgatta, majd közölte, hogy amíg megesszük az utolsó falatig, sőt ki is törölgetjük a tányért, tőle azt mondunk a főztjére, amit akarunk. Mondtam, hogy ez azért van, mert nálunk van a legjobb szakács. Fecó bólogatott, igen, az éhség tényleg a legjobb szakács.
A pofonok valahogy szünetelnek mostanában. Kata is megjegyezte az egyik nap, miután jó órán keresztül tervezgettük az ünnepeket, hogy milyen jót beszélgettünk, anélkül, hogy veszekedtünk volna. Tényleg érdekes, mert ez nálunk ritkaság. Kata 1-es típus, én meg szerintem 9-es vagyok (az enneagram szerint), azaz mindketten düh pontosak vagyunk, és tényleg a konfliktusok középpontjában három dolog áll: a pénz, az idő, és a rendetlenség. Mire költsük, hogyan töltsük, ki csinálta? A féltékenység az nem téma, de hogy ki mosogasson el, ki menjen el egy órát ücsörögni a gyerekorvos várójába egy beutalóért, hogy TB támogatással mehessen uszodába Fecó, és ebben a hónapban a rezsi vagy a kaja meg egyéb volt-e a több?
Egy kedves ismerős családi vállalkozásban internetes szexshopot nyitott. Naná, hogy óra alatt futottam bele a linkbe, nem is nagyon mertem beljebb menni a kezdőoldalról, nehogy egyszercsak hangos lihegés és kéjes sikolyok zavarják meg a gyerekeket dolgozatírás közben. Aztán viszont megnéztem, miféle kütyüket lehet ott kapni. Volt amire rácsodálkoztam. A rénszarvasos férfialsó gyakorlatilag a pápua pénisztok westernizált változata. Ugyanaz a kütyü rózsaszínben G-pont stimulátor, ha pedig fekete, akkor prosztata masszírozó. Igen, benéztem a férfirészlegre is. Volt, amin picit kiakadtam. A három mellű, kék színű, vaginaszájú és ánuszfülű felfújható ufonauta csaj még hagyján. De a két kéjnyílással ellátott maszturbátor, ami egy női torzó (combközéptől derékig), az szerintem sértően leredukálja a nőket, mintegy azt sugallva, hogy a többi rész teljességgel felesleges.
Az ízlések kapcsán viszont sikerült egy fontos kérdésre választ kapni. A legtöbb látogatót vonzó postomban felvetem a kérdést, mekkora az ideális méret. Egy szerelmes, ennél fogva lojális nő számára pont akkora, mint amekkora a pasijának van. Vagyis a pasi zavaró tényező a kérdés tudományos megközelítése során. Ezt csak két csaj tudja eldönteni. Mikor kiválasztják az ideális méretű felcsatolható műfütyit. Nos, én természetesen csupán ilyesfajta tudományos kíváncsisággal nézegettem az oldalt. :) És ott ugyan találtam 42 cm-es önvédelmi műpéniszt, aminek egyetlen ütésével ártalmatlanítani lehet egy mázsás ketrecharcost, de ami tényleg használható is valamire, az nem ekkora.
A Pink Sunset fantázianévre hallgató diszkrét kis kényeztető hossza 11,5 cm, amiből 7 cm az, ami behelyezhető. (A többi gondolom a nyele, hogy ne csak befelé, hanem kifelé is lehessen...) A Paradise márkájú pillangóbugyi felcsatolható vibrációs műpénisszel rendelkezik, ami szintén 7 cm nagyságú. Az átmérők 3 cm meg 3,5 cm. Elővettem egy vonalzót. Ugyan az átmérője elmarad az előzőektől, de a mutatóujjam szintén 7 cm hosszú. Két ujjam együtt, pedig az átmérő adatot is jól közelíti. Szóval azt hiszem, hogy ahogy a nők egymásnak sminkelnek, úgy a pasik is egymás lenyűgözése miatt vállalnak pénisznagyobbító műtéteket, mert egy nőt tökéletesen boldoggá lehet tenni 7 cm-rel.
17 megjegyzés:
Jó, mi is jártunk szexshopban nemrég. Ajándékot venni mentünk, de azért naná, hogy szétnéztem. Nekem bizony az összes felcsatolhatós kicsinek tűnt. Ami otthon van- a kettőből az egyik már tönkrement (!!!)- az bizony húsz centis, mínusz 4-5 cm...hagyok időt kitalálni, de nem árulom el :-P Na, de láttunk ám olyat is, ami annyira élethű, hogy konkrétan ijesztően pénisszerű, az meg azért nem tetszett. És ezek a kütyük bizony nem is olyan drágák, ahhoz képest, hogy hat éve is ugyanennyiért vettem az enyémet.
Csajok,
egy ilyet vétek lenne kihagyni a repertoárotokból:
http://www.vagyaim.hu/1354-Latex-buslakodo-fekete-fekete.html
Én fél órát zokogva röhögtem rajta...és van, aki megveszi! :D
répa
Fetisa: Ööö... a mínusz centik azt jelentik, hogy levágtatok belőle? Ez nagyon praktikus megoldás, csak az igazinál sajnos nem működne, a pasik kevés hajlandóságot mutatnak az együttműködésre. :))
Szerintem a 7 cm az azért ennyi, mert ennyivel el lehet érni a G-pontot, minden további centi az csak optikai tuning. :) Illetve itt is élnek az ízlésbeli különbségekre vonatkozó megállapítások, van aki szereti a nagyobb méret okozta érzést.
Mi talán prűdek vagyunk az ilyen játékszerekhez, vagy csak nem tudtuk eldönteni, kinek a dolga, hogy új elemet vegyen bele, de nem használjuk a bigyót, amiről azt sem tudom hirtelen, hogy hol van, pedig tegnap kerestem, le akartam mérni, hogy mekkora. :) Olyan arasznyira emlékszem (kis arasz).
Répa: Uh, én hülyét kapnék egy ilyenben, hogy be vagyok zárva. Furcsa, hogy valaki ezt élvezné. Hogy meg telinyomnák sikosítóval... Bár arra már én is gondoltam, hogy egyszer egy gumilepedőre heveredve szétlocsolunk magunkon egy liter olivaolajat. :)
Kicsit méhburok (d)effektje van ennek a mázgás bezártságnak...:)
Nem vagyok szakértő, de fetisa minusz centijeit én kicsit másként értelmezem...:D
Eddig azt hittem hogy én jól, de most hogy Te másra gondoltál - komolyan kíváncsi lettem. :D
répa
Ennek a szarnak már a neve is röhejes. Latex búslakodó. :)
T.
Majd Fetisa megírja, hogy az öt centi az a rész, aminek kívül vagy aminek belül a helye. :)
A búslakodó tényleg hülyén hangzik, ha egy ilyenben kéne kuksolnom, semmiképp nem búslakodnék, vagy kegyetlenül dühöngenék, vagy szénné röhögném magamat. :)
A latex búslakodót, ráadásul feketében azoknak kell használni, akik nem szeretnének szexuális kapcsolatot létesíteni. Szerintem ebben a burokban nem lehet a másikat megközelíteni. :D
És a 4-5 centi amiről Fetisa írt tudomásom szerint nincs levágva. ;)
Kedves voltam, Fetisa kedvese.
aaaaah, akkor szerintem én jól tippeltem.... :) répa
Vagy pedig a latex izé fogamzásgátlás és mindenféle fertőzés megelőzésének céljára szolgál. Aki belebújik, elmegy a kedve a szextől, így nem esik teherbe és nem fertőződik. :)
Várom a többieket is, hogy megosztják, kinek mekkora a fütyije. :) Olyanok leszünk, mint egy férfi zuhanyzó. :))
:-D Jól is van ez így, azt hiszem...
Az én fütyim egészen apró. De tejet habosítani simán lehet vele.
Kár, hogy nem írtad alá, mert ugye ha lány voltál, akkor ez nem egészen ugyanaz, mintha fiú lennél. :) De ha így, ha úgy, az érdekelne, hogy ez a tejhabosítás csak egy elméleti elképzelés, vagy ki lett próbálva a gyakorlatban. :))
Ja, Ty vagyok, jó, mindig elfelejtem. :)
Nincs kipróbálva, csak egy konyhaasztalon teszteltem, de azon végigugrált. Nem hagytuk leesni, Suzy haragudott volna a járólap miatt, ha eltöri...
Eltöri a járólapot? Na, erre melyik pasi képes. :)
A hidegburkoló :) MCP
Jó, de nem "azzal" a szerszámával. :)
:)
Panka
Megjegyzés küldése