Férfi agy - női agy

A múltkor említettem a gyanúmat, hogy férfi agyam van. Túlságosan racionális vagyok, nem hagyom a hormonjaimnak uralni a hangulataimat, többnyire azt az alternatívát választom, ami hosszabb távon több előnyt kínál, szemben azzal, ami pillanatnyilag a megelégedésemre szolgálna. Az öltözködésemet kizárólag az időjárás és az ízlésem határozza meg, a divatnak nincs rá befolyása. Kicsit megnyugodtam, mikor láttam ezt a cikket. Facebook meg iwiw profilom van, myspace és twitter pedig nincsen. Talán mégis normális vagyok? Nem kell sminkelnem és fülbevalót hordanom, hogy nőnek érezzem magam? De aztán teljesen a padlóra küldött egy youtube videó. Hordhatok én hernyótalpas magassarkút is, az agyamban Y kromoszómák vannak. Most már tuti biztos.

Azt hiszem, nekem is vannak ilyen "agydobozaim". Én is, mielőtt elővennék egy másikat, az előzőt el kel csomagoljam, le kell zárjam. Katám "agyvezetékei" pedig megőrjítenek: "Képzeld mi volt bent a munkahelyemen!, mit mondott az egyik kolléganőm, a Saci, akinek a lányával az Ágival együtt voltam a meditációs tafolyamon, tudod, mondtam, hogy mikor azt a furcsa kínai gongokkal előadott zenét hallgattuk, mellettem ült a tanyán, ahol az a rengeteg macska volt, álló nap nyávogtak, nem lehetett tőlük meditálni, majdnem kértem nyugtatót a Pálmától, aki az osztályvezető helyettes lett a múlt hónapban, miután a Klári elment szülni, pedig már elmúlt negyven, de hát nincs még az későn az ő korában sem, én meg még nem is vagyok negyven, ráadásul egy csomó gyerekruhánk van itthon, persze fiúra valók, mondjuk a zöld meg a sárga jó kislánynak is, csak az adókedvezményt nem lenne miből igénybe venni, mert a rohadt kormánypártiak csak a saját fizetésüket növelték, a nővéremék szomszédjának az öccsét meg elárverezik, elúszik a házuk, mondjuk meg is érdemlik, mert elitták meg dohányozták, és akinek ennyi kölcsöne van, az szokjon le, de az újságom az teljesen más, mert az befektetés, tele van olyannal, ami jó ötlet, és megtakaríthatunk vele, és marad annyi pénz, hogy elutazhatunk, és igazán eljöhetnél velem Rómába te is, úgy utálom, hogy nélküled kell mennem, pedig én szeretek veled lenni, az ágyon kívül is, jut eszembe le kéne húzni az ágyneműt, van egy vérfolt a lepedőn, pedig számítottam rá, észrevetted te is, hogy napra pontosan jön meg, mióta szedem a komplex vitaminokat?, de csak tavaszig, mert akkor ráállunk a friss zöldségre meg a gyümölcsre, de csak amikor már nem fólia alatt nő, és a kertben is termelhetnénk ezt azt, azon a részen, ahová sokat süt a nap, az árnyékosba meg tehetnénk valami szépet, ki is néztem a kertészeti katalógusból, olyat amit nem kell sokat öntözni, nem akarom azt hallgatni mennyi víz fogy, és úgyis kisebb lesz a rezsink, ha fával fogunk fűteni, persze csak jövőre, mert még mindig nem ért ide a megrendelt kályha, tegnap felhívtam őket, pedig már alig van az egyenlegemen, anyukáméktól azt fogom kérni húsvétra, hogy töltsenek az telefonomra, mert tudod te, meddig elég ezer forint?, az semmi, pedig nem is hívok senkit, inkább küldök esemest, mert a Valit például kész csőd felhívni, annyit beszél, hogy képtelenség letenni, be nem áll a szája..."

Én bámulok magam elé üveges tekintettel, és azon gondolkodom, melyik lehet a Saci, a vékony fekete, vagy a molett szőke, de úgy döntök, ez mindegy is, mert nem lényeges, hisz a napját kezdte mesélni a drága. Aztán megállítom, hogy akkor mit is mondott a Saci? Néz rám, mint egy értelmi fogyatékosra, hogy milyen Saci? Mondom a kolléganőd. "Ja az, persze az Ági anyja, képzeld, az Ágiék gyereket akarnak, de nem jön össze nekik, már el akartak menni a Kaáli Intézetbe, de mondtam nekik, hogy menjenek inkább biorezonanciás természetgyógyászhoz, na az előírt nekik egy diétát, már két hónapja nem esznek húst, pedig amikor én mondtam nekik, mit egyenek, nem fogadták meg, most pont ugyanazt eszik, sőt ez még drágább is, mert én mondtam, hogy a Lófaránál van egy biobolt, ott olcsóbban lehet kapni, de hát nem hallgat rám, akárcsak a nővérem, mert még mindig ekcémás a könyöke, pedig mondtam, hogy mit szedjen, de csak keni amit adott a doki, persze hiába, mert nem használ, a cipőjére is kenhetné, több haszna volna, bár arra a drága csizmára megnézi az ember, mit ken, különleges tisztítóspray kell hozzá, egy fél csizma ára az is, úgy rendelte valami katalógusból, amiért a sógor nagyon haragszik, mert neki kell elhozni a postáról, meg kifizetni, ha rendel valamit, a múltkor már nem vett át egy csomagot, visszaküldette, és ezen jól össze is vesztek, ez karácsony előtt volt, majdnem nem is jött el a sógor szentestén vacsorázni, pedig anyu a kedvencét sütötte neki, azon biztos megsértődött volna, de szerencsére sürgős munkája volt, és a másik kocsiban hagyott egy aktát, és el kellett jöjjön érte, és akkor már megette az ebédet is, és nem lett harag, mint a volt osztálytársaméknál, akinek az anyósa szilveszterkor elment hozzájuk, hogy vigyázzon a gyerekekre, amíg ők buliba mennek, de..."

Aaahhh... feladom. Fúrja az oldalamat, hogy vajon mit mondott a Saci, de beletörődök, hogy úgy fogok meghalni, hogy ezt sosem tudom meg. Hümmögök, bólogatok, és előveszem a "semmi-dobozomat". Valami van a fogam közt, biztos egy köménymag a levesből. Kicsit megborult a fűszertartó. Megpróbálom a nyelvemmel kipiszkálni. Kata elhallgat. Elfelejtettem bólintani. Felhúzom a szemöldökömet, és megkérdem, hogy "tényleg"? "Hát persze, de ez még mind semmi, mert amikor a Klári húgának az apósáéknál a kertben grilleztek, és a fűszeres lében, amiben pácolták a húst, volt valami adalékanyag, na ezért utálom én az ilyen előre elkészített bolti fűszerkeverékeket, mert csak az a jó, ha tudod mi van benne, persze erre is rá volt írva a csomagolására, csak nem olvasta el, pedig tudhatta volna, hogy a Klári bátyjáéknál a kisebbik gyerek allergiás a..." De lehet, hogy mustármag. Az is volt a levesben. És nekem jutott a fazék alja, ott volt minden, ami leülepedett. Majd őrölt köményt teszek bele legközelebb. Mert az pont olyan jó. Csak le kell zárni a fűszertartó tetejét, mert könnyebben kimegy belőle az aroma. Mondjuk este a krumplifőzelékbe. Persze csak ha postoltam már. És e-mailt is kell írnom. Csak előbb le kell töltenem a fájlt, amit ígértem. Mondjuk nem akartam megnyitni a torrent klienst. Mert ha lejött a második évad a "Private Practice"-ból, akkor nem állom meg, hogy belenézzek. Pedig utálom ezt az Addisont. Milyen hülye név egy nőnek, hogy Edizon. Pláne, hogy nem is egy Einstein, az már paródia, hogy mennyire közhelyesen szőkére vették a figurát, mondjuk a sorozat politikailag rettentően korrekt, ezért aztán a haja nem is szőke, csak a gondolkodása. Nem úgy mint nekem. Tök ciki, hogy tisztára úgy jár az eszem, mint egy pasinak.